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文:岡田尊司

 

修正強烈的自我否定

 

各種認知偏差的背後,經常隱藏的問題是―自我否定的信念。

 

這個部分無法輕易改變,就算表面上再怎麼想修正,若不去除底子裡存在的自我否定感,大多無法改善。

 

 

要如何修正這種自我否定的強烈信念,往往變得十分重要。

 

自我否定同時也攸關著自傷行為或自殺等嚴重的問題,並會間接地做出傷害自己、貶抑自己的行為。

 

例如:成為藥物或酒精成癮、違法行為或犯罪、不良行為等所隱藏的動機。

 

有時即使想從正面來修正自我的否定,但也可能因前述一體兩面性的原理,反而更強化了自我否定。

 

那麼到底該如何修正呢?

 

近年來,反覆企圖自傷或自殺的邊緣性人格疾患,在我們身邊有日益增加的趨勢。

 

美國的精神科醫師瑪莎.林納涵(Marsha M. Linehan1943-)致力於這種狀態的治療時,為了了解什麼樣的談話會使得對方產生良好的變化,便請第三者在進行研究時從旁監測。

 

結果,林納涵得出的結論為Validation(認可策略)。

 

Validation雖譯為「認可」或「確認」,但更容易理解的說法是:「這樣就可以了!」是種肯定的想法。

 

 

然而,去否認錯誤或問題,並非「這樣就可以了」一句話就可以結束。

 

而是會演變成不誠實,且對方也無法接受的狀態,會認為「不會有什麼好事」。

 

那麼,如果想要獲得對方認同,覺得「這樣就可以了」的話,該怎麼做呢?

 

就是往好處想。

 

告訴對方,不管任何糟糕的情況,一定都會有好的一面,用這種不看壞處、只往好的方面想的觀點。

 

雖然確實有不好的地方,但其中也是有好處的。

 

 

這種認可策略,只要實際嘗試看看,就能清楚知道非常有效。

 

尤其是在心理創傷嚴重的狀態下,更能發揮作用。甚至可能讓情況獲得逆轉。

 

 

這個方法,不僅是在自我否定上,亦有助於改善二分法的認知。

 

原本林納涵思考這個方法的目的,就是想藉由改善二分法的認知,讓容易有「全有全無」、「全好全壞」等兩極化想法的人往好處想。

 

然而,實際上,不只是二分法的認知,自我否定的信念以及與其相關的否定性認知整體,也都能因而獲得改善。

 

 

二分法的認知與否定的認知以及自我否定息息相關。

 

完美才是好,不完美的話就是壞,如果是這樣的話,那大部分的事都是壞的了。

 

如果別人和自己全都是不完美的話,那麼任何事都將無法讓人相信了。

 

為了改變這樣的想法,讓對方察覺被否定的事也有好的一面,便是關鍵所在。

 

好的一面指的是:未察覺的好處、價值、優點、正確、教訓或智慧等。

 

就算失敗也一定有所收獲,苦難或災禍會讓人變得更堅強、更聰明等等逆轉的想法。

 

 

 

四個認可策略的對話技巧

 

林納涵將認可策略的方法大致區分為四個:情感認可策略、行為認可策略、認知認可策略、啦啦隊策略。

 

① 情感認可策略

 

情感認可策略,一言以蔽之,就是讓當事人將情緒直接表達出來,並接受、理解,共享其意義且加以肯定。

 

現今,一般普遍的想法是,情緒若表達出來的話會愈發高漲,因為害怕它會變得無法控制,所以不太會表現出情緒,甚至被教導成要忍耐比較好。

 

然而林納涵卻抱持著完全的否定。她認為壓抑情緒反而會產生問題,導致情緒的失控。

 

林納涵認為,人將自己的感覺直率地表現出來,獲得肯定的話,就會感到安心,覺得隨時都能被理解;

 

那麼為生氣而生氣的情緒爆發,或問題行為也不會再發生了反而會變得穩定。

 

實際上以長遠來看,正是如此。

 

因此,專心地傾聽、理解、肯定對方情緒的表達,就變得相形重要了。

 

「能好好地說出自己的感覺了呢!這是非常重要的喔!」

 

「你會這樣想,很合理呀!」

 

「生氣、哭泣都是有原因的,我覺得很有意義喔!」

 

「非常生氣對吧?要不要談談發生了什麼事呢?」

 

 

接下來將舉例說明,應該避免做出與認可相反的不予認可的表現方法。

 

「你變得這麼情緒化,根本沒辦法談了嘛!」

 

「沒必要這麼想!你想得太誇張了!」

 

「不要一直抱怨,應該為當下而感恩!」

 

 

② 行為認可策略

 

這是一種從理解所有的行為都是有原因及意義的觀點出發,對一切行為概括承受的策略。

 

與此策略相抵觸的是「應該」的想法。

 

若陷入只能做出正確的行為,不能做壞事的「應該」式思考時,便會對不可為而為之的自己予以否定。

 

我們必須不斷傳達一種想法,以對抗這種「應該」式的思考,不將發生的事判斷為好或壞,所有的事都是會發生就會發生。

 

甚至也要將認為「應該」的想法當作是有意義的,一併去接受。

 

 

例如:對於不斷做出自傷行為的人,不管如何地對他述說自傷行為是不好的,所以不能做,也就是告訴他「應該」的道理,都幾乎毫無效果。

 

這種做法只會讓他覺得,做出這種壞事的自己是個壞蛋,如果再做壞事的話就會被拋棄等等。

 

這種只有被威脅的感受,反而演變成了不被認可的感受,讓他更加處罰這麼惡劣的自己、加重自傷的行為而已。

 

 

對此,林納涵提出了完全相反的想法,也就是去理解、接受做出自傷行為也是有意義的,完全不予以否定、不責難這種行為,而是著眼在肯定行為的那一面。

 

實際上,採用這種態度,會比採取禁止的態度更能有效地減少自傷行為。

 

會被各式各樣的「應該」所束縛。

 

這些束縛會讓人感到沮喪、痛苦。

 

「應該要被公司的上司稱讚的。不然的話就是自己不行。」有些人就會像這樣,在內心的某處將自己給束縛住了。

 

對於這些「應該」,我們要告訴他,絕對沒有這回事,任何生活方式都是可能的,雖然未能符合期待,但完全無損你個人的價值,未如你所願也是有好處的。

 

以逆轉的想法,連不順利的過程或結果都予以肯定、接受。

 

而首先重要的是,讓當事人誠實地說明自己的行為,不是感情上的解釋或一廂情願的想法,引導他客觀地說出事實才是重點所在。

 

「發生什麼事了?可以直接告訴我嗎?沒關係,不會因此而責怪你的。」

 

「你的感受雖然也很重要,但實際的行為,是如何的呢?」

 

盡量只客觀地描述事實、互相共享,不要負面地解釋其行為,而是要找出肯定的意義。

 

當對方陷入強烈的自我否定時,這個動作顯得特別重要。

 

「發生了什麼事,才會做出這種事吧?」

 

「我想這樣的行為,應該有什麼用意吧!」

 

「你覺得這樣算是失敗,是嗎?」

 

「因為這件事而感到自責,是嗎?」

 

找出陷入「應該」式的思考,指出這一點,告訴他這並非唯一的正確答案。

 

「為什麼會覺得非得這樣不可呢?」

 

「並沒有什麼非得這樣不可的事喔!人生的答案又不只有一個!」

 

再進一步討論從該行為習得的智慧或教訓、該行為的附加意義。

 

應該避免的表現不只有否定其行為,還要避免完全否定對方的努力或人格,也不能使用放棄等威脅性的說詞。

 

「你又這樣了!到底在想什麼啊?」

 

「同樣的事到底要做到什麼時候啊?根本毫無改變嘛!」

「又幹這種事的話,就不理你了啦!」

 

 

③ 認知認可策略

 

讓當事人察覺他的想法認知或一廂情願的信念有所偏差,並加以修正的認知療法已在前一章討論過了。

 

利用認知療法,可使當事人自覺到自己認知的習慣對生活造成的不利,進而促使想要修正為更容易適應的想法。

 

 

認知認可策略,為了讓當事人注意其認知或信念偏差這點上是相同的。

 

但接下來就不一樣了。

 

林納涵發現,一般進行的認知療法,會指出當事人的認知與現實的差距、駁倒他一廂情願的想法、告知想法的錯誤不被認同等,對於容易受傷、不穩定的人而言,其實具有反效果。

 

而且發現,對於當事人的認知或信念就算再不適應,也不要加以否定、要求改正,反而要從肯定面向給予認同,能有助於修正負面認知的偏差。

 

 

各種「患者」、「有問題的孩子」、「有問題的員工」等,很容易被有色的眼光看待;

 

他的感情、行為,以及想法、思考方法等,可能在一開始就被認定為不正常者也不在少數。

 

 

他們認真說的話、理解的事,也常會被貼上「苛求」、「苛責人」、「成癮」等負面標籤。

 

 

即使被說成「你的想法是全有全無型的思考」或「你只是被害妄想而已」,

 

當事人也會對陷入如此的境地感到無能為力。

 

另外,不論變成如此局面的理由或狀況為何,

 

只是向他說明認知偏差的話,也無法感覺到自己的心情被諒解,只會覺得自己被否定了,

 

因而變得愈發不知道該怎麼辦才好,自信心也會喪失殆盡。

 

 

然而,林納涵的方法則完全相反。

 

假設有一名被上司注意而感覺非常沮喪、對任何事都感到厭煩的女性。

 

在這種情況下,一開始最重要的是,徹底區別出「現實發生的事實」以及此人「腦中發生的事」。

 

因為,愈是不穩定的人,愈容易將兩者混為一談。

 

將「被上司注意」的事實,夾雜了「上司討厭我」或「上司欺負我」的解釋,

 

並立刻置換成這樣的想法。

 

此時,就要練習單純地只將客觀的事實挑出來。

 

不要被成見左右,只去看事實的本身。

 

 

首先,要讓對方說出事情是怎麼發生的?

 

當中若發現夾雜了自我解釋的說明時,不要予以否定地說:「不是這樣的吧?」或「這是你自己認為的吧?」

 

而應在感同身受的同時,繼續詢問、挖掘事實。

 

 

「是因為什麼樣的事而會這樣想呢?」

 

如果她回答:「都只有注意我!」的話,就進一步詢問,被注意了幾次?

 

別人都完全沒被注意嗎?等等具體的狀況,將事實與成見的部分區別開來。

 

不過,這時不要去證明當事人的想法只不過是成見,這一點與認知療法是不同的。

 

要在區別事實與自我解釋的操作程序後,再讓對方接受:

 

「上司似乎是個連細節都會提早注意的人呢!所以,可能不是因為討厭妳才注意妳的啦!不過,妳被注意的話,就會覺得是被討厭,對嗎?」

 

 

這個方法的優點在於,不是在堅持任何一方的主張,也提出了其他的可能性,採用接受對方的感受這種雙重方法。

 

對方就不會覺得自己被否定,而容易接受其他的看法。

 

 

關於之後的做法,一般的認知療法會傾力於直接修正,看能否接受其他的想法;

 

但認知認可策略卻認為,會有這種想法絕對代表了某些意義,應該找出隱含的真理與智慧,認同其明智及獨特的價值。

 

「妳這種想法,或許有讓妳痛苦的一面,但在妳過去的人生道路上,應該也具有某些重要的意義。」

 

「妳這種想法,總是保護著自己呢!」

 

像這樣,著眼於正面肯定的意義上。

 

當然,引導當事人發言並深入討論的重要性自不待言。

 

這樣的交流方法,為什麼會讓人開始轉變呢?

 

對於想用正面進攻法教導正確觀念的人,或許無法理解。

 

然而,人就是這樣。

 

尤其是內心帶著傷痛、容易受傷的人,當被嚴加指責說就是因為這是正確的事,所以一定得做的話,那麼只會帶來反效果。

 

 

原因在於,他們就是因為不被認可而失去了活力,因而累積了滿腹的負面思考。

 

在這種狀態下不斷地重複不僅無益,更會使得事態一味地惡化。

 

這個時候,最重要的,就是被認同、被接受。

 

當理解到自己被認同的話,就會產生正面的能量,就不需要再戀棧討厭的自己了。

 

 

④ 啦啦隊策略

 

這是一種想要讓極度低潮的對象振奮起來,想讓正要放棄的人再次找回希望與鬥志時,必須使用的策略。

 

這個時候,若用不帶感情或熱忱的言語,是怎麼說都沒用的,而且還有可能會讓對方覺得隨便怎麼樣都好。

 

在這種緊要關頭,要如何才能堅持下去,要如何迎接挑戰,將左右著事情的成敗。

 

此外,成功經驗也攸關著是否能找回自信。

 

 

在被逼到極限的狀態,就像在擂台被逼到角落的拳擊手一樣。

 

擔任助手的教練,面對一面倒的選手,要如何再次點燃他的鬥志呢?

 

當然,做戰術的說明可能有用,但能立即傳達且直接打動內心的話語,或許更有效。

 

 

這種教練式的做法,林納涵稱之為啦啦隊策略。

 

雖然可以說是一種對話的特殊形態,

 

因為在現實生活中,比起麻煩的對話更有效果,所以實際上經常被使用。

 

在體育界,擅長使用這種手法的人也不少。

 

特別是參與團體競賽的人,在團隊比賽中,自然而然就能學會了。

 

這種聲援喝彩以克服難關的經驗很有幫助的。

 

啦啦隊策略,除了理性外,也要投入感情的部分,所以必須要有能控制這兩者的技術。

 

屬於理性知性類型者,大多不擅長這種方法。

 

但就算不擅長,有時也不得不做。

 

那麼,就先將林納涵舉出的重點記下來吧!

 

⑴「幹得好」

 

如果對方現在想要放棄的話,告訴他哪裡做得不好,或是應該改正那些之類的,只會讓他覺得自己的能力被否定,反而會產生反效果。

 

此時必須要先肯定他的全力以赴的努力態度,並加以讚賞。

 

 

⑵「你一定能做到」

 

再也沒有比表達出相信當事人的可能性,更能激勵出對方的勇氣了。

 

希望大家能想一想馬龍效應。

 

(畢馬龍效應(Pygmalion Effect)原本是心理學名詞,由哈佛大學心理學教授羅伯·羅聖索爾(Robert Rosenthal)與傑柯布森(Jacobson)兩人於1968年所作的研究而來。他們對學校裡一群6∼12歲的兒童做智商測驗,將他們分成實驗組和對照組,告訴老師們實驗組的孩子們智商比較高,老師因此設計較為艱難的課程給這些智商比較高的孩子,也花比較多的時間回答孩子們的問題,教學更為認真。

 

一年後這些孩子的智商分數果然都增加。事實上實驗組和對照組的孩子們只是隨機挑選,智商高低並沒有太大不同,但是由於老師期待學生會有比較好的課堂表現,因此影響了他們的教學態度與方法,學生經由這樣教學方法的刺激,智商也真的增加,形成良性循環。

 

畢馬龍效應也應用於工作職場上,1988年史德林·李維史東(J.Sterling Livingston)在《哈佛商業評論》(Harvard Business Review)上發表了〈管理上的畢馬龍〉(Pygmalion in Management)一文,他認為管理者對部屬所期待的工作表現,會影響他們對待部屬的方式。

 

若管理者告訴部屬他們能勝任某些工作並可獲致成功,部屬通常能超越管理者的期待而且做得更好,這就是畢馬龍效應。李維史東接著又說,若管理者技巧不好,很可能會在部屬的工作生涯留下無法抹滅的傷痕,對自己的評價和觀感會降低;但若管理者能善用激勵的方法,部屬的自信會增加,潛在的能力也會被激發出來,生產力因而隨著提高。___摘自經理人)

 

 

 

 

⑶「你是有能力的」

 

再進一步,強調具備可能性的能力,亦即更加強化畢馬龍效應。

 

如果被問道「你怎麼知道呢?」

 

只要帶著堅定的語氣回答「因為看你一路走來,所以我很了解!」就可以了。

 

 

⑷反駁來自外界的批評

 

即使予以肯定,也有可能會遭其他人潑冷水。

 

這個時候,當事人就會引證被否定時的批評,覺得「自己果然不行」,而又走回頭路了。

 

所以當遭遇明顯不當的批評時,必須立即駁回這種想法。

 

「我覺得不是這樣耶!他完全不知道現在的你是如何。現在的你並不是這樣的。」

 

「你聽到這些話後,覺得如何呢?能夠接受嗎?不能接受的話,表示你並不是這樣的。我也覺得不是這樣。」

 

不過,當事人會在意這個批評,就表示他是個很重視批評的人,所以應該要避免去否定批評的人比較好。重點在於,要把這個批評轉為正面肯定的解釋。

 

「這應該是為了要激勵你,才把話稍微說得重了點吧!我想他了解你做得很好的。」

 

 

⑸「沒關係,有我陪著你」

 

表達自己一直在身邊支持聲援,對強烈的不安感或脆弱的人而言,能稍微再激起想要嘗試挑戰的心情、維持住鬥志。

 

強調過去一路一起走來這點也很重要。

 

「希望你能回想起,我們是一路一起努力過來的。都經歷過那麼多大風大浪了,再稍微加把勁吧!」

 

⑹「你做得到的,再試試看吧!」「想想看能完成什麼呢?」

 

稍微恢復點幹勁後,接下來要擔心的是,這個真的能夠實現嗎?

 

應該還記得吧?

 

一體兩面的心理矛盾有兩個,一個是是否可能執行的矛盾。

 

如果還是覺得不可能的話,那麼好不容易找回的氣力又會消失了。

 

所以一旦好轉,就必須立刻對具體的策略。

 

此時,與其過度著重在想達成什麼,不如考慮能夠做到什麼會比較實際。

 

由此突破難關者亦不在少數。

 

 

⑺持續陪伴

 

最後,要表明不管順利進行與否,都會持續陪伴在對方身旁。

 

未能順利進行時,也一樣會持續地陪伴,強化連這種時刻都沒有被拋棄的想法,可望消除他的自我否定感。

 

「不管任何時候都會支持你喔!」的姿態是很重要的。

 

另外,比起結果要更重視過程,讚賞進步的部分,予以肯定也很重要。

 

「在困難中能堅持到最後。雖然嘴上嚷著沒辦法,但能做到這樣的程度,我覺得你實在很厲害!這次做到這樣就夠了,下次再挑戰就好了。」

 

肯定當事人的努力,能讓當事人湧現出積極向前的鬥志,可望再次接受挑戰。

 

 

書籍介紹

 

啟動心靈的對話:拯救過無數受困心靈的醫師,告訴你讓人做出改變的對話技巧》,時報出版

 

作者:岡田尊司

 

日本知名精神科醫師岡田尊司,在本書中重新顯示了對話技巧所擁有的力量,集結數十年來的臨床經驗與故事,匯集與病人之間的談話技巧精華,告訴你使用正確的對話技巧,可以讓心靈受困的人重新找到自己。

 

 

引發心靈奇蹟的七種談話法:

 

輔以心理分析為基礎,精選能夠引發心靈奇蹟的七種談話法,以豐富具體的案例詳加解說,讓大家知道如何面對心靈受困、須要支持的朋友、家人,根據問題的性質與目的、談話對象的個性等不同的因素,使用各有不同的談話技巧,進行一場啟動心靈的對話,讓對方敞開心房、轉念、走出困境。

 

 

 

 

 

 

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留言列表 (7)

禁止留言
  • 老劉
  • 心靈的饗宴
  • 劉先生 您好

    此文章讓我很受用,

    謝謝您的來臨。

    祝福您 平安喜樂!

    幾何 於 2017/01/14 21:19 回覆

  • cswen2001
  • 謝謝幾何分享,

    家人朋友與本身都需要勇敢面對,
    適時的就醫也是需要的,
    正確地觀念與態度解決問題。

    晚安😊

  • cswen 您好

    雖說要勇敢面對,

    然而那需要勇氣與殘忍的對待自己(直視自己與剖析自己)

    真需要外力的幫助,

    當然要對外求援(做心理諮商或身心科就診)

    我從來都認為生理會出問題,心理當然也會生病。

    應對於心理疾病正名,而不是汙名化。

    謝謝您的傾聽^^

    晚安^^

    天氣冷了,要記得添衣保暖,別受寒了。

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/01/14 21:54 回覆

  • 塗鴉
  • 很專業的東西, 也很複雜, 不容易做得好.
    有些人天生就很能傾聽, 迅速的獲取對方的信任,
    這樣才會有更好的機會去幫他. 做不到這一點,
    他就會站在對立面, 事倍功半, 甚至一事無成.
  • 塗鴉兄 您好

    您說得極是。

    然而這可以提醒自己,

    對自己與別人多點包容與體恤,多點傾聽與同理心,

    經由一次次的練習,

    我想應該多少都會有效果的。

    就怕未做先怯,是不?



    我喜歡閱讀這方面相關的文章,

    多了解自己的心理,

    有助於釐清情緒與思緒之間的相關性與連動。

    謝謝塗鴉兄

    請您多珍重(您是個很棒的傾聽者喔^^,如是想著)

    祝福您 闔家平安喜樂!

    幾何 於 2017/01/14 21:34 回覆

  • sf
  • 傾聽是最好方法
    讓對方發洩情感
    一吐悶氣
  • sf 您好

    真的是如此。

    所以傾聽與陪伴真是人際關係裡重要的因素。

    多點包容與同理心是傾聽的要件。

    重要的認同與接受,是不?^^

    謝謝sf^^

    晚安,

    祝平安喜樂!



    幾何 於 2017/01/14 21:37 回覆

  • Ponylite的心世界
  • 對一個自我否定的人
    一切都會沒有自信
    也畏懼與他人溝通
    所以接納他的一切
    不去評斷,便是對了
    但我們還是會習慣用自己思維來評斷一些事情
  • 連爸 您好

    您說得真好,也極是。

    如您說的,我們仍會習於以自己的思維來判斷或評斷一些事情。

    那是因為人的思維都有屬於自己的價值觀與邏輯,

    若沒有,則會覺得無助與處於混亂當中。

    而傾聽,則是將自己的這個架構鬆解擴大。

    以同理心為基調,去包容與自己不同價值觀的想法,進而接受。

    我想這需要自我察覺與自我訓練^^

    謝謝連爸^^

    天氣在19日後慢慢地寒氣凍人,要注意保暖與保健喔

    祝闔家平安喜樂!

    幾何 於 2017/01/17 13:06 回覆

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