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(http://tech.sina.com.cn/d/2006-03-25/1554877743.shtml)

 

戲如人生。

 

她發現婆婆的演技登峰造極,變臉之快速與無暇,真是讓人瞠目結舌。

 

演技當然要有劇場來發表。

 

劇場的演員若除了婆婆及她,還有第三個人在這舞臺,那婆婆是面目和善的菩薩。

 

若舞臺上只有她婆媳倆,那婆婆是扭曲的表情與酸辣的言詞,宛若魔鬼的上身。

 

她私心真佩服這樣的婆婆,演技隨人物而變臉的功夫,是如此深厚,無絕期。

 

尤其在她丈夫面前,更是慈藹的老人家。

 

一切都是她的錯誤,這時她幾乎要對婆婆五體投地的膜拜。

 

這項變臉功夫是否該傳承,世代相沿?

 

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幾何 發表在 痞客邦 留言(42) 人氣()


留言列表 (42)

禁止留言
  • 該有禮貌
  • 天敵。

    女兒生產,我去幫手幫腳,每每就是三個月,先告知女婿:「我們」算是二號天敵,請多多包涵。
  • 好友 您好

    喜歡您如此的定義^^

    然而,我也真見聞一些婆媳關係良好的事情。

    真是天敵嗎?

    應該不僅僅是如此單純的原因,

    現在有靠北婆婆與靠北媳婦的網站,

    這顯示婆媳關係問題的檯面化。

    當然婆媳問題一籮筐

    成因也很複雜。


    有些婆婆真的是對媳婦非常好,待媳婦如親生女兒般,

    有些則是媳婦待婆婆如自己的母親,

    這是將心比心的現象。

    然而關鍵的潤滑劑是這個兒子,如是想著。


    愛,真的影響層面很廣,有時的愛還真會傷害人,

    有時愛卻能如清風和徐沐人。

    這裡面的學問真的很大。


    謝謝您的傾聽

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/27 11:02 回覆

  • 野人
  • 做個優雅的老人
    該放手時就放手
  • 親愛的野人 您好

    優雅的老去,做個優雅的老人。

    我的優雅的定義,是不多話,尊重自己也尊重他人,

    最重要的是要身體健康,還要能對待他人時能將心比心,無論其親疏。

    懂得安排自己的生活。

    愛自己,不是放縱自己的愛,而是更應節制自己的言行。

    不造成他人的困擾。.......


    放手的哲學與分寸的拿捏,皆在自己的方寸之間。^^


    非常喜歡您的留言^^

    謝謝您

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/27 11:14 回覆

  • 悄悄話
  • YSL
  • 那就... 一起演啊 XD
  • YSL 您好

    開心見到您^^

    一起演,

    是各自表述?

    還是表面演著一套相親如儀的戲,內心還有戲xxoo?



    戲如人生,人生如戲。

    然而,這樣不會很累嗎?

    還是戲演久了,面具戴久了,就自然而然成了一部分的自己?

    哦哦~ 我越想越迷糊了^_*


    謝謝YSL

    午安^^ 平安喜樂!

    幾何 於 2017/09/27 14:23 回覆

  • 遠吠
  • 女人就是很複雜的動物

    確實是需要演技

    磨練磨練

    磨到最後只剩實現自我成為最重要的人生目的




    女人何苦為難女人



  • 好友 您好

    好開心見到您^^


    這樣的女人難為女人的戲碼,自古至今未曾斷絕。

    基本上都要求媳婦必須忍耐與妥協。

    殊不知,其實需要婆婆與媳婦都能包容與體諒對方,方能和諧。


    而會去如此對待媳婦或婆婆的人,其實她更深層的的心理是恐懼。


    在造成恐懼的各種情緒中, 嫉妒的情緒是一種。

    是什麼力量使一個好女人變成惡婆婆或惡媳婦的?

    那把雕刻刀正是嫉妒!


    嫉妒總是和“比較”有關,

    本來這兩個不相干的女人是不會有什麼火花的,

    但當她們之間出現同一個男人時,

    火花立刻變成火藥!。

    被妒者的痛苦正是善嫉者的救贖!


    所以很多女人一進入婚姻,

    首要就是學習忍耐與妥協,

    如您說的”磨練”

    有些人經由”磨練”,真的會改變原有的性格
    (這奠基在婆媳關係中的另一方也有善意的釋放與接納),

    有些人會如您留言提到的那樣,實現自我。……….


    謝謝您的傾聽

    祝福您 闔家平安喜樂



    幾何 於 2017/09/27 21:33 回覆

  • 嫣然
  • 真的有這種婆婆,當媳婦的會比較辛苦。
  • 嫣然 您好

    確實如此。

    傳統的婆婆會將自己曾經歷過的苦,轉移給自己的媳婦,

    對媳婦是嚴厲與苛刻。

    現代的媳婦怎受得了這樣的對待,

    所以現在婆媳紛爭浮上檯面。

    謝謝嫣然

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 00:34 回覆

  • 智愚
  • 婆媳之間..........

    真的無解.


  • 智愚兄 您好

    人際關係是互動的,從不是單向的問題。

    婆媳關係的好壞,往往需要彼此雙方都能釋放與接納善意。

    而當兒子與當先生的人就必須要有智慧去協調與處理。

    然而,傳統的教育不是如此。

    現代女性意識抬頭,且都受過教育,有些觀念都在改變。

    諷刺的是,這樣的婆媳問題仍層出不窮。

    謝謝智愚兄

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 00:39 回覆

  • sara
  • 婆媳之間
    很少有交集
    推12
  • sara 您好

    少交集,也是很聰明的相處模式。

    至少減少摩擦,大家還能保持相敬如賓的狀態。

    謝謝 sara

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 00:41 回覆

  • airgotojp
  • 婆媳過招
    關鍵在人夫
    扮演稱職潤滑劑
    家庭方可寧靜祥和

    感恩分享 晚安
  • 好友 您好

    婆媳過招,真是千古不斷^^

    傳統的教育與觀念,沒有辦法改善這樣的問題,

    我有時想,根源是甚麼?

    而人夫,人子的角色該具備如何的智慧來協調,

    為何至今仍有這樣的問題。

    謝謝您

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 00:46 回覆

  • 悄悄話
  • microlnk
  • 作兒女的要尊敬父母, 但在婚姻的事上, 男和女是當事人。 若能有如此共識, 才能磨練出真正笑臉的婆婆, 真心順服的媳婦.

    馬可福音 10:6-9 記著: 〈但 從 起 初 創 造 的 時 候 、   神 造 人 是 造 男 造 女 。
    因 此 人 要 離 開 父 母 、 與 妻 子 連 合 、 二 人 成 為 一 體 。
    既 然 如 此 、 夫 妻 不 再 是 兩 個 人 、 乃 是 一 體 的 了 。
    所 以   神 配 合 的 、 人 不 可 分 開 。〉

  • microlnk 您好

    您的留言真得很深奧,

    我不懂您真正想表達的意涵。

    人際關係裡,婆媳的心性與人性都有著互動的關聯性。

    有時我真得看過很好的媳婦卻不被婆婆接納,

    也有很好的婆婆不被媳婦接納的。

    這樣的問題,根源在哪裡?

    單靠為人夫,為人子的智慧與能力,真能協調嗎? 我是存疑的。

    大多數的男人,都只會說"那是我的母親,請多忍耐"

    若角色互換時,是做妻子的人要求丈夫對岳丈與岳母多忍耐呢?
    為什麼一結婚,就必須跟丈夫與其家人同住?

    而不是與女方家人同住?...........

    謝謝您

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 00:58 回覆

  • 悄悄話
  • 寶寶
  • 如果有一方不放下面具,那即使戲演得再好,也是暗潮洶湧,無法和諧!
  • 寶寶 您好

    您說得真中肯,

    戲碼都有高低起伏,如何成為和樂的結局,真得需要一位高明的編劇。

    然而人生的戲碼,劇情的走向往往是戲中角色們共同編寫,有時很難掌控。

    這其中的心理與人性的變化莫測。

    想想,也因此才有紅塵的煩憂,人生的悲歌。

    謝謝寶寶

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 11:19 回覆

  • 吳山水
  • 人生如戲 婆媳之間
    要如何扮演
    得靠彼此之間的舞台唱腔
  • 吳老師 您好

    唱腔的功力,真是人人一把號,吹得不同調,那就是刀光劍影,唇槍舌戰的局面。

    傳統與現代的衝擊,可以如是思維嗎?

    感觸真得好深。

    謝謝吳老師

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 11:22 回覆

  • 安之府
  • 家庭圓滿的學分還沒修及格
    家不和就絕不可能會有成功事業
    婆媳問題一旦難分難解
    這個家就陷入漩渦
    永無寧日
  • 洪哥 您好

    家和萬事興^^ (自古名言)

    家要和,必須彼此真心地接納與相處,方能和諧。

    然而,價值觀的廻異,心性的不同,難免都會有摩擦產生。

    唇齒之間有時都會互相碰撞,

    兄弟姊妹間也會有爭執,

    更何況是媳婦?

    有時想現代女性都已受教育,為什麼婆媳問題仍層出不窮?

    除了恐懼,忌妒,比較的因素,還有甚麼原因讓這問題還是存在?

    也許我真得想太多,歸根於人性與愛吧 ^^

    謝謝洪哥

    祝福您 闔家平安喜樂


    幾何 於 2017/09/29 11:28 回覆

  • Angel
  • 相互體諒和溝通 凡事有同理心為對方著想或退讓
    或許能應刃而解...
    文青的版面 讓人耳目一新~~^ˊ^*
    祝福心愉入夢 甜蜜相隨
  • Angel 您好

    確實如此。

    然紅塵俗世裡,若人人都能如此,那真是一團和氣詳和氣象。

    這版面看著較清爽。

    謝謝您^^

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 21:07 回覆

  • 智愚
  • 我們沒有女兒.
    太太就將媳婦當自己的女兒.

    每次兒子一家回來
    一點事情都不讓媳婦做
    連照顧小孫子都要我們兩人負責
    讓兒子媳婦安心休息.

    所以
    她們沒有甚麼婆媳糾紛.


  • 智愚兄 您好

    沒住一起,真是睿智。(真認同喔)

    這樣自然少摩擦。

    嫂夫人能把媳婦當女兒對待,真好^^

    嫂夫人真有智慧(真的)

    我曾聽聞一句話" 一個廚房只容得下一個女人,二個人太擠"

    慢慢地隨著年歲增長,我深思這句話的意涵,

    媽媽愛兒子,天經地義; 然而愛若有占有慾太強時,就會嫉妒兒子的太太。

    或者覺得只有做媽的才知如何照顧孩子,總嫌媳婦無法做得像自己這樣。

    愛,真得很奇妙。

    愛能拯救一個人的靈魂,也能同時摧毀另一個靈魂。


    讀著您的留言,真心感到開心^^

    謝謝智愚兄的分享^^

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 21:31 回覆

  • 嫣然
  • 以前我有個助理離職後來我家跟我哭訴,她的婆婆就像妳文章的婆婆一樣,是別人眼裡的大好人,可是回到家對她就變臉,要求她每天下班都得回家煮晚飯,還對她老公說房子一定得登記老公的名下,因為以後夫妻會變怎樣還不知道,他的傻老公還將這話說給她聽,讓她覺得好委屈。看到這篇讓我想起她,也不知她現在過得如何?
  • 嫣然 您好

    讀著您的留言,心情真得很沉重。

    我想,這樣的事是否真得只能暗自流淚嗎?

    這樣的眼淚讓人憐惜。

    站在婆婆的立場,愛兒子的心有時真得會有偏頗,只替兒子思考。

    婚姻,真得是需要兩人在家事與經濟的分配上有共識。我是這樣認為。

    至於婆婆的意見,參考就好。

    我想,我們只能真心祝福她。同時,也希望她已經找到解決的方法。

    因為,我們只能做個傾聽者,除非她受到家暴時,我們一定要施予援手。如是想著。

    謝謝嫣然的分享

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/09/29 21:41 回覆

  • 劉姐姐
  • 家家有本難念的經
    每一個人的角度不同
    想法也不一樣
    為人婆婆最好凡事不要介入

    當個閒人最好...不要住在一起
    減少摩差

    幫年輕人出錢又出力...結婚買房
    帶孫....哈~偶家兒買房...
    偶叫他登記在媳婦名下
    這是現代人的趨勢...

    老ㄌ要學會少說多做不要管呦~



  • 劉姐姐 您好

    現代的婆媳現象,我也聽聞不少。

    我真心覺得,有些婆婆也飽受媳婦的" 欺凌"。

    現象紛雜,很多的觀念正在顛覆。

    立場與角度的不同,若出發點都是為了自己的話,那自然會有掙扎與糾紛。

    如您說的那樣,婆婆又太辛苦了。

    見聞不同的婆媳關係,覺得婆媳關係影響婚姻的品質與生活。


    您真的對媳婦很好,是個好婆婆。

    都是為了兒子,愛兒子,慈母心。.......


    謝謝您

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/30 11:02 回覆

  • microlnk
  • 理性的思考是現代人的磨練。 就像深入地下岩洞探險, 要知道何時何地該回頭. 深入淺出, 讓人得到釋放. 世事擾人, 有時, 如禁閉暗室中. 更深一點, 假如人生在蓋棺論定之後, 能留下淺出的平安, 那真是自由中的釋放。

    關於〈路得和拿俄米〉的故事, 我的想法:

    假如你愛的兒女, 怎忍心把他們夾在三明治裏? 假如你愛你的另一半, 也不該讓他承受三明治的壓力;

    假如你愛自己的兒女, 也要同樣地得愛他們的另一半; 假如你愛你的的另一半, 也要愛他們的父母.

    假如你愛你自己, 要珍惜兒女建造的小家庭; 愛自己的另一半 和 他的原生家庭;

    假如你愛你自己, 當把握當下, 讓大自然的愛先滋潤你自己, 滿則溢, 才能去談愛別人。 心中若有舊包袱, 求神憐憫挪去, 心中輕省, 成為新造的人.


  • microlnk 您好

    讀完您的留言,心中浮出" 愛是忍耐,愛是包容"

    真愛的學問,要克服人性的本質上的獨佔慾望,自我的利益;

    真得說得容易,要落實於生活裡,實踐上會有內心的掙扎與矛盾產生。

    我想這就宗教信仰的必要與力量吧^^

    謝謝您

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/30 13:03 回覆

  • 悄悄話
  • 季芸
  • 時代不同了
    現在的年輕人不太甩這一套
    媳婦少奶奶婆婆則當老媽子
    我周遭就有這樣的

    我是覺得
    能當一家人也是緣份
    將心比心相互尊重才能細水長流
  • 季芸 您好

    時代不同,角色翻轉^^

    所以說婆媳問題真是自古至今不曾斷絕。

    各人造業,個人擔,真有其道理。

    人的因緣際會,遇到何種狀況,真要面對,

    即使心裡有許多壓力,還是要冷靜處理。

    尤其在人際關係。

    您說得很好,

    將心比心,相互尊重!

    希望我們都不失此心!

    謝謝季芸

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/09/30 13:07 回覆

  • 靖琳的彩屋
  • 能保有閒心是高超的修養 感恩幾何分享好文 特來祝福幾何秋節愉快
  • 靖琳 您好

    總要讓心靈有個休憩的空間。

    謝謝您前來賞文與祝福^^

    幾何也祝福您 闔家秋節平安喜樂

    幾何 於 2017/10/01 10:19 回覆

  • monica
  • 都說翻臉跟翻書一樣
    讓人很錯愕
    這是我看你這篇的直接聯想^^
    周末快樂
  • 阿莫 您好

    確實有人翻臉比翻書還快的^^

    那變臉的功夫,真是嘆為觀止!

    謝謝阿莫

    祝福阿莫與老德 平安喜樂

    幾何 於 2017/10/01 10:21 回覆

  • 悄悄話
  • wenshu
  • 戲如人生,人生如戲。
  • wenshu 您好

    是呀^^

    人間到處有故事,

    處處有戲在上演。

    平安喜樂^^

    幾何 於 2017/10/03 12:08 回覆

  • Lena
  • 那如果碰到標準的媽寶該如何?如果媽媽先走,那就終生好好的在墳墓旁守墳一輩子,不然也沒有勇氣一起跟著去。再不濟出家有口飯吃也不會餓死。
  • Lena 您好

    遇到這樣的婆婆或媳婦,已經讓人吃不消;

    再加上 丈夫是媽寶一枚,那鐵定是悲慘。

    局面是一拍兩散,或是爭吵不休,永無寧日。


    至於這枚媽寶,在媽媽往生之後,該如何度日,那就是媽保自己的抉擇。

    出家,在台灣,也要給寺廟一筆費用的,不能白吃白住的(眨眼微笑中)

    因我外婆為辭世前出家,所以我有稍微的了解。

    若有媽寶的朋友,勸他(她)放棄出家念頭,老實地去找工作。

    平安喜樂^^

    幾何 於 2017/10/03 12:15 回覆

  • Lena
  • 我之前的機構有面試到男生的媽寶,每天媽媽送他來上班,中午送便當,晚上接他下班(64年次)他是高學歷,認知方面也沒有問題。我很好奇的問他,台北市交通還是治安有這麼不好嗎?你從來沒有自己上下班過。結果他說:他家離上班地點走路只要五分鐘,他媽媽就是疼他,捨不得讓他吃苦。然後他之前只要碰到一點挫折,就躲在宗教裡頭。他的媽媽會用力的給錢供應廟裏。所以他還沒有吃苦過。
  • Lena 您好

    媽寶的形成原因,可能是母親的愛太過於保護,而且父親的縱容,

    加上當事者習慣於這樣的愛的方式(也有可能習於如此模式,不願長大)。

    要改善媽寶,我想當媽媽的行為須改變,且當媽寶的人須有自覺想擺脫或想長大走出母親的保護傘。

    這是家人之間環環相扣的互動關聯。

    您說的實例,讓我深嘆,愛之足以害之;

    太過的溺愛與保護,能一時;卻無法護孩子的一生。

    突然想起一句話"給予魚吃,不如給予釣竿"。

    愛的不及與過度,這中間的拿捏,真是一門深奧的學問與技巧。如是想著。

    謝謝您的分享

    祝福您 平安喜樂

    幾何 於 2017/10/04 13:04 回覆

  • Ponylite的心世界
  • 耳濡目染
    我想這只要撐過去
    媳婆熬成婆
    應該便有這樣的能力...
    眼下便是好好欣賞這演技...
  • 連爸 您好

    媳婦熬成婆,常聽人這樣說。

    然而這是一個不良的人生循環。

    女人為何要為難女人?

    忌妒的心靈恐懼,這才真是無解。

    要欣賞這樣的演技,還需要心平氣和地配合功力,

    這真是需要超高智慧^^(笑)

    男人面對這樣的問題,心中想必也是萬般滋味難言。

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/10/05 16:00 回覆

  • 靈靈
  • 我才不演><~
    難怪我不是好媳婦~
    我剛開始超級不習慣
    演很大
    在公公面前說要幫我帶孩子
    私下猛打電話來說不幫我帶孩子
    剛開始超級不適應...
    怎有婆婆假到這樣....
  • 靈靈 您好

    做人做事基本上要做全套,

    有些人就是喜歡出奇招,

    讓戲演得荒腔走板,鬧得人心不安。

    要做好媳婦的標準是甚麼?

    這點我很質疑與迷惑。


    碰到這樣的狀況,

    若另一半能體諒安慰妳,

    且又不同住,

    就當作耳邊風吧,

    當她是烏雲一片,偶爾讓心情不舒坦,

    可是別讓自己下大雨喔^^

    好好照顧自己^^

    平安喜樂

    幾何 於 2017/10/05 16:07 回覆

  • 雷泥鰍
  • 千古難題...
    泥鰍無言...~~!!
  • 泥鰍 您好

    這千古的難題,對男女而言。

    都是千般滋味萬般難。

    無語問蒼天^^

    因為兩人都是您的最愛,難以抉擇,是吧?!

    我相信以您的智慧,一定能妥善排解。

    聰明的人是,無論是老婆還是媽媽抱怨對方的話,自行吸收,不當傳聲筒^^

    我是這麼認為,也不知對不對^^

    平安喜樂!

    幾何 於 2017/10/05 16:11 回覆

  • 橙光
  • 我很幸運有一個好婆婆,總是溫暖待我
    文章中的這位婆婆演技可以得金馬獎了吧
    如果向先生訴說,恐怕也是難以說服
    真是考驗媳婦的EQ與智慧啊
    不過,雞蛋密密也有縫,這位婆婆真能永不露馬腳?
    兒子的智慧與決斷也很重要 ------
  • 橙光,

    讀完您的留言,

    真心替您高興歡喜^^

    其實真正演技好的人在塵世凡間。

    也許很多人都是這樣磨出智慧與高EQ。

    至於當兒子,丈夫的人,如何判斷與擔當,

    如妳說的很重要^^

    祝福您 闔家平安喜樂

    幾何 於 2017/10/08 21:35 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • Lena

  • 很多老太婆都有躁鬱症,言語行為都很不可理喻,無法理性溝通。都是結了婚的成年人了,不用看家長臉色傷感情。若沒自理生活技能,還是男方家囉囉嗦嗦的。就是媽寶也是沒什麼用了。
    嫁了也可憐。
  • 您好^^

    每個人會形成某種性格或精神疾病,都有其背後的成因與心理上的故事。

    若都這樣認為大多老太婆都是如此,那這社會真的生病了,如您曾對我說"現代人都太浮躁"

    至於媽寶的問題,我也真心認為是家庭因素與之前我們討論的成因(母親因對配偶失望,而將感情重心移往孩子身上)

    這樣的循環,現代女人的不甘雌伏於傳統的媳婦觀念,導致很多女人寧願單身或離婚率升高。

    因為傳統對媳婦的要求,真的會讓女人進入婚姻後,成為" 提款機+生孩子工具+傭人"的感受,

    這是現代受過教育的女子不能接受的。

    而現代男性有真正體會到女人的感受與立場嗎?

    學校教育系統裡有重視這一塊嗎?

    少子化,除了經濟因素(養不起)之外,應該也有上述的因素存在。

    我真覺得這課題非常龐大,影響著家庭,進而整個社會。

    當然,這只是我的淺見。畢竟我不是專業研究這課題^^

    謝謝。 平安喜樂!

    幾何 於 2017/10/09 19:44 回覆

  • Lena
  • 呵呵⋯我這兩天剛結案。我的一位個案,女性,40歲。生了一個兒子五歲。先生從來沒有拿錢讓他們母子生活(因為先生每個月只賺26000元),她做照顧服務員的工作,上大夜班12小時的時間,因為比較有錢。房租與小孩的開銷都要她付。前陣子她身體不舒服辭掉工作。結果先生把她與小孩丟下,自己回媽媽家住。也不管他們母子的生活。哈..她的先生賺兩萬多塊還敢牽新車每月付一萬多塊的貸款。我會結案是因為我給她的建議她不願意做,所以我把她結案了。我沒有勸她離婚,我只是建議她把小孩送到她婆家,自己再找份住宿的幫傭當家庭保姆賺點錢在身邊,她不願意所以我才直接結案,因為我幫不了她,也不願意繼續浪費時間在她的案子上。
  • 您好。

    讀著這樣的真實案例。

    我想您對她的勸告是好的,對她是有幫助的。

    也許她捨不得將孩子送到婆家去,母子分離。再辛苦,也捨不得。

    然而,若站在較私人立場,我會打官司請求對方付扶養費^^

    畢竟,孩子是兩個人都必須負責扶養,而不是單方面。

    離不離婚是另一回事。

    這案例,讓我看見這配偶的任性與不負責任。

    其實,有些朋友的實例是夫妻就生活支出分擔比例地付出,這樣才不會有經濟上的爭執與紛爭。

    財產也去做登記夫妻分別財產制。

    女人若無法理性地在進入婚姻前,與未來一半達成這樣的協議,

    只是以感情為依歸,終究是在往後的生活上要付出代價的。

    您辛苦了,結了案,真要疏鬆心情喔^^

    晚安^^ 平安喜樂

    幾何 於 2017/10/09 20:40 回覆

  • Lena
  • 我會勸她把小孩先暫時送到婆家是因為,她長期的做看護的工作,腰痛的症狀還沒有改善。現在她是在租房子,先把小孩送回婆家,房子退掉,東西如果娘家或是朋友家不願意寄放的話,可以臨時租小倉庫寄放比較便宜。先當家庭保姆賺點錢,過陣子再談離婚也好。她捨不得小孩,也捨不得老公。所以加速我結案。這種沒有擔當的男人,以後她年紀越大,越沒有本錢離婚。
  • Lena,

    既然妳都替他設想這麼多,且合情合理。

    真的,遇到案主自己本身的意願,那也沒辦法改變她的選擇。

    其實,有時候傾聽一些女性朋友的心事,會心疼又無奈。

    因為女性通常比較以感情為重,能理性思考者不多,有了孩子更會吞忍。

    我有一真實案列,是她與先生婚後達成協議,在家庭支出案收入比例分配負擔,她先生堅持要她繼續工作,

    家裡請外勞看顧孩子與家務,頭幾年她會羨慕家庭主婦,埋怨其配偶,直至現在,她反而慶幸遇到這樣的老公。

    我發覺很多女人,不管有沒有孩子,真得很愛配偶的,都會一直付出,不懂得為自己打算。

    一旦出現感情上的問題(如先生外遇)或家暴時,剛開始都會隱忍,最終都會家事法庭協調。(苦笑)

    這是女人較感性與重感情嗎?

    據我所知,現代有些男性的處境也會有這樣的問題。

    晚安^^ (要讓自己別多想,別有心理負擔,要不長期下來,妳自己也容易身心出狀況的)

    幾何 於 2017/10/09 21:11 回覆

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